É o que é.

Esse não era pra ser um blog triste. Juro! Mas se fosse falar outras coisas que não a minha tristeza, no mínimo não escreveria nada.
Não consigo falar sobre mais nada. Não consigo pensar em mais nada. Simplesmente porque não sinto mais nada.
É uma dor tão grande que me sufoca, me cega, me toma, me treme, me abafa, me arrasa, me grita, me cala, e aos poucos me mata.
Como pode uma agonia tão constante, tão desesperadora, vir tão decidida morar dentro do meu peito, e não mais deixar espaço pra mim?
Eu não vivo mais. Tenho somente existido. E muito mal, resistido a, por e com essa dor.
O mais engraçado de tudo é que as pessoas que comigo convivem, não percebem tamanha tristeza no meu olhar, que tanto revela; no meu falar, que tudo esconde. E todos os dias tem gosto de desamor.
Hoje na aula de literatura, analisamos um quadro. Com cores fortes, gritantes. E nesse quadro, havia também uma menina. Uma menina Aparentemente tranquila, serena. Haviam pessoas no quadro também, mas a menina estava, ainda sim, só.
A pintura era uma paisagem vista de fora pra dentro.
Me vi nessa pintura. Nessa menina que aparentava calma, mas na verdade gritava. Gritava tanto, que ninguem ouvia. Gritava em silêncio. Grito em silêncio. Grito tanto, que ninguem ouve.
Há momentos de desespero na vida. Esse é um deles.
"Eu não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada." Nada além do que sou. Sou agora triste. Essa tristeza é minha, e eu sou dela.

Odeio ter que esconder o óbvio por proteção.
Odeio essas mentiras que ninguém acredita, mas eu insisto em contar em defesa de mim.
Odeio saber que todos sabem, e ainda sim ter fingir que não, pra me sentir mais segura.
Odeio tentar esquecer a tristeza, e ainda sim não conseguir deixar de ser infeliz.
Odeio esse amor por existir, esse ódio por não me suprir, essa tristeza por não me esquecer, essa infelicidade por não me deixar, e odeio você por não me amar!

I did my time- Korn

"Percebi que nunca poderei vencer
As vezes sinto como se tivesse falhado
De dentro por onde eu começo?
Minha mente está rindo de mim

Me diga por que eu que sou culpado?
Você também não faz parte de mim?
É por isso que nunca irei controlar
Esta coisa queimando dentro de mim

Fui eu quem escolheu meu caminho!
Fui eu quem não pôde ir até o final!
Eu sinto a vida me deixando
Eu sinto a raiva me mudando

As vezes eu não tenho certeza
Se eu vou sobreviver a essa dor
É por isso que eu imploro e suplico
Pra essa maldição me deixar

Me diga por que eu que sou culpado?
Você também não faz parte de mim?
É por isso que eu nunca vou controlar
Esta coisa queimando dentro de mim

Fui eu quem escolheu meu caminho!
Fui eu quem não pôde ir até o final!
Eu sinto a vida me deixando
Eu sinto a raiva me mudando

Traído..
Me sinto tão.. escravizado
Eu realmente tentei, eu cumpri minha parte
Eu cumpri minha parte

EU cumpri minha parte
EU cumpri minha parte
Eu cumpri minha parte!

Fui eu quem escolheu meu caminho!
Fui eu quem não pôde ir até o final!
Eu sinto a vida me deixando
Eu sinto a raiva me mudando

Oh, Deus, a raiva está me mudando
Oh, Deus, a raiva está me mudando"

O amor está morto.

Esta é a parte mais dura. Quando você sente que está enfraquecendo. Tudo aquilo que você teve, se torna irreal... Desmoronando, doendo.
Tudo que eu queria estava aqui mesmo...
O amor não vive mais aqui.
O amor está morto. O amor se foi.
O amor não vive mais aqui.
O amor está morto.
Fiz questão de matá-lo!

Palavras... Engasgadas.
Sentimentos... Engasgados.
Que se foda então!
Tudo. Todos. Eu.

Telefone tocou. Melhor amigo do outro lado. Feliz por ser ele, prolonguei a conversa até onde pude, afinal fazia um tempo que não convrsávamos. Acho que a conversa se prolongou demais. De repente começaram as confissões, que só foram feitas por ele porque eu iria acabar sabendo por outras pessoas que nem são tão amigos assim. Ótimo! adorei saber que todos sabiam de tudo antes de mim. Ótimo saber que não sou mais a primeira opção de ninguem. Agora posso ir embora sem pensar em que, ou em quem estou deixando pra trás. Ótimo! Sem culpa, sem remorso!
Terminei meu banho, sentei em minha cama, coloquei "Toxicity", enchi os pulmões com ar, e soltei umas das gargalhadas mais libertadoras da minha vida. Me senti leve. Me senti vazia... E o choro que veio logo após a gargalhada me encheu de sentimentos de novo. Senti raiva, senti agonia, senti rejeição, senti desespero, senti... Senti! E odiei sentir! Odeio sentir! Não quero mais sentir! Quero que tudo desapareça, que todos desapareçam. Desapareçam de mim, ou que desapareça eu.
Cansei. Fim da história!

Para ela, tão Bella, sem solidão, com meu amor.

"Ia postar como comentário no Blog da minha grande flor, hoje comentei com uma amiga, que nunca havia citado nenhum nome aqui, apenas o dela, para mostrar o quanto apesar de distante, eu sei que ela é presente e o quanto é especial e amada por mim.
Bom, tenho outra grande amiga, que como se pode ler abaixo, é presente e um presente em minha vida, me doando vida literalmente, Iza, minha Bella, vc nunca estará só enquanto eu estiver aqui, forte, fraca, gorda, magra, feliz, triste, dopada, serelepe. Seu nome também está aqui e só o de vcs 2, pois brilham, sofrem, necessitam, amam, choram, doem, sangram, morrem e sorriem tanto quanto eu. Gêmeas.Irmãs.Siamesas.

"Serei sutil como um vento cantante que traz doces que eu tanto falo: Te arrebento agora ou depois?
SOZINHA? S.O.Z.I.N.H.A????? sentiu o grito? NUNCA! Ouviu? Eu sei que vc me ouve, NUNCA.
Vc nunca vai estar sozinha nessa porra de vida que todo mundo tem que levar. A gente não se permite ou não quer se permitir empurrar nada com a barriga, mas a vida a gente precisa, e quanto ela pesa demais, qndo a gente tá fraco, sem verde de esperança, ficando azul de doente, é ali que os amigos estarão.
Amiga, amada, confidente, leitora, ouvinte, conselheira, se eu amo a pessoas que me feriram, que me deixaram sozinha, que me disseram coisas como facas, q me arracaram o coração, se ainda assim sou grata a esse tipo de pessoa, imagina se não seria por vc? Q toma minhas dores, faz merda por elas e assume o risco de tentar me salvar, que ama gigantemente, mt mais do que mts possam suportar dizer, que se doa sem olhar, que se apaixona e ama mesmo achando q a realidade não será mesmo de agradar....
Gata, eu vou sempre estar com vc, se eu estive na tristeza profunda, pedindo socorro sem voz, fraquinha, pequena e sem peso, cheia de calmantes e olheiras, acha que agora que o sol pra mim volta a querer brilhar vou te largar? PORRA NENHUMA!
Chuta essa dor, investe nesse amor se achar o mínimo d possibilidade feliz "não fecha as portas!" lembra disso, lembra que vc me disse?Se vc acredita no mínimo possivel desse amor de sonho acontecer, corre, liga, chora, conta, esperneia, joga isso pra fora, se livra, ou doando e recebendo de alguém, ou mandando pra vc sabe onde. E volta.
E volta pra cá, pro ombro da tua amiga, da tua amiga que já chorou tanto no seu ombro, segura a minha mão, deixa eu te levar, agora com sua ajuda e por vc posso ser um pouquinho mais forte.
Se não der certo, vou chorar com vc, e te segurar, amigos fazem isso. E se der certo vou dedicar textos lindos contando o quanto somos legais e cheias de experiencias, o qnto podemos mudar um blog negro para um totalmente brilhante, feliz.
E olha, falando ou não, dando certo ou não, estou aqui, e vou ter dar uns socos e gritos, como uma mãe faz, pra acalmar o filho que não quer tomar a vacina, e vou te segurar, e uma hora a dor vai sumir.
Essa dor que tá aí, vai sumir, pq eu vou te ajudar a se ajudar. Por e com vc sou mais forte.
Vc gosta de beber, então sabe o q é uma carregar a outra.
Aceite, nunca vou desistir de ver vc feliz, estando eu feliz ou não.
Aceite:
Amo-te."

Esse texto foi escrito pra mim, da minha melhor!
Obrigada, Jules!!

...

Todos felizes, finalmente!
Que bom não ter mais que me preocupar com a amiga triste, depressiva, machucada com a falta de reciprocidade no amor. Que bom que ela tem um Menino-lobo para fazê-lo.
Que bom que o melhor amigo está feliz, apaixonado e confiante no novo amor.
Que bom que todos estão seguindo a vida e sendo felizes. Que bom que não mais tenho que me ocupar com suas dores, medos e ciúmes. Agora eu sou minha! Só minha!
Sou das minhas preocupações, dos meus medos, dos meus ciúmes, e principalmente das minhas dores.
Não preciso mais cuidar de ninguém e ainda estou esperando o suspiro de alívio.
Quando fiquei um tempo sozinha comigo, pude percerber que estava tentando cuidar de todos os outros com tanto afinco, que nem sequer percebi que não tinha ninguém pra cuidar de mim.
Todos tão felizes... E quando chega a minha vez? E enquanto não chega, quem vai me tirar de casa quando eu estiver cansada da minha companhia?
Quem vai se ocupar de mim?
Até que eu esteja feliz, finalmente...

Confissão

Ela não lê esse blog idiota, com textos idiotas, escritos por uma pessoa idiota, com sentimentos idiotas e uma covardia idiota. Ainda bem! Porque hoje este texto é sobre ela.
Linda, inteligente, carinhosa, doce, irritante, apaixonante, distante, boa ouvinte, boa oradora, auto-confiante, segura, boa amiga, profunda como uma poça depois de uma chuva rápida, intensa como a brisa que antecede tal chuva, e incapaz de sentir algo considerável por uma pessoa que não ela mesma. E como eu a amo! E como eu a sofro! E como eu a quero! E ela... Não.
Como eu gosto de respirar seu hálito nas manhãs após noites vazias de qualquer emoção almejada por mim.
Como eu gosto de sentir seus lindos cabelos, que tanto amo, deslizando entre meus dedos desesperançosos.
Como eu gosto, e como me dói olhar em seus olhos vazios de mim, e me ver refletida neles como uma prostituta em um espelho de moldura dourada.
Como é assustador tentar disfarçar os pulos de alegria e dor do meu coração quando a vejo.
Como é difícil acalmar meu peito que se agita com o menor traço de seu perfume.
Como eu adoro fazê-la bem, e como isso me faz mal.
Como é ruim ter tanto amor por alguém e nenhuma esperança...
Essa é a primeira e última confissão de amor a ela nesse blog.
E por fim, eu tenho que concordar com a Tati(Bernardi):
"E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele.
Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você."

Alegria com motivo.

-Estou tão alegre hoje!
-Por que?
-Não sei, mas é tão bom!!
-Por que?
-Porque é gostoso sair da rotina.
-Que rotina?
-Essa rotina de descontentamento, raiva, tristeza que sempre me abate.
-Mas por que te abate?
-Como assim por quê? Essas coisas são ruins.
-E daí?
-E daí que ninguem gosta de se sentir mal.
-Mas por que você se sente mal?
-Você tá de sacanagem, né?!
-Não. Por que estaria?
-Por que está me fazendo esse bando de perguntas.
-Mas é porque quero respostas, não é óbvio?!
-É, é óbvio sim.
-Então... Vai me responder porque está tão alegre?
-Mas eu já disse que não sei!
-Como pode estar alegre sem motivos?
-Não sei caralho! Pergunta pra bosta da minha alegria a razão dela existir.
-Você acha que sou idiota a ponto de perguntar pra um sentimento a razão de ele existir?
-Acho que você é idiota a ponto de me fazer perguntar pra bosta da alegria a razão da sua existência.
-Você vai perguntar?
-Já perguntei.
-E o que ela disse?
-Mandou você ir se fuder!
-Acho que a sua alegria está um tanto rude. Nem parece tão alegre assim. Tem certeza que você perguntou pra alegria mesmo?
-Não. Não consigo mais encontrar minha alegria desde que começamos essa conversa.
-Então... Que sentimento é esse?
-O ódio, talvez.
-Ódio de que?
-De você seu idiota!!!
-Mas qual o motivo do seu ódio?
-Seu filho da p...!! Vou te mostrar a razão do meu ódio!! Morra desgraçado!!(Onomatopéias).
-Aaaah...
-Estou tão alegre hoje!

Posso?

Difícil essa coisa de constância de conduta, de consistência de caráter.
Como fazer o que julga correto sem magoar as pessoas? Como não magoar as pessoas sem abrir mão de fazer o que julga correto? Por que eu sempre acabo metendo os pés pelas mãos?
Fico me perguntando isso como se eu realmente tivesse as respostas, e no fim me sinto uma estúpida por não me dizer.
Ódio de mim! Por que não consigo ser minha amiga às vezes? Sempre digo o que penso a todos, por que não a mim?
"Amigos vem e vão, mas nunca abra mão de uns poucos e bons."
Não abro mão! Não abro mão de nenhum deles! Não abro!
Não abro mão de mim! Nenhum pedaço! Não abro!
Quando encontrar a fórmula pra conciliar egoísmo e altruísmo, tudo vai ficar mais fácil.
Mas enquanto eu não acho a fórmula, será que posso me esconder atrás dessa casca de pessoa forte e dura?
Posso às vezes, sentir tanto desprezo por mim, a ponto de não me querer por perto?
Posso pedir perdão por não me perdoar, e ser perdoada?
Posso chorar sem ninguem ver, agarrada ao meu travesseiro, escutando Billie Holiday?
Posso esconder minha tristeza atrás de um sorriso, de uma piada, de uma patada?
Posso não saber o que fazer, e mesmo assim escolher fazer tudo errado?
Posso?

Droga de dor!

Hoje eu quero me jogar... De um prédio, talvez. Mas o máximo que vou conseguir, com minha triste covardia, é me jogar na cama, na minha cama, depois de ler o texto mais triste da Tati Bernardi, colocar a musica mais triste do meu "Playlist"[de preferencia alguma q lembre-me ela], e vou chorar como criança até pegar no sono... Por quê? Porque tô precisando da compania da minha dor que está incomodativamente, e inconvenientemente alojada, escondida em meu peito.
Quero que ela saia e venha até meus olhos em forma de quentes, e familiares lágrimas. Quem sabe não a tiro de mim através dos olhos? Quem sabe não a derroto com gentileza, porque força já não tenho. Quem sabe não a faço desistir de mim por pena, ou por pena a fazer não mais me abandonar, com medo da solidão.
Que droga de dor!
Dor essa que acarreta pensamentos suicidas, danos à saúde por excesso de álcool, cigarros e chocolate, e na melhor das hipóteses umas porcas linhas de poesia mal escritas e sem talento, por impaciência e urgência dela... Da droga da dor.

Untitled

A vida continua uma bosta, e grande parte da culpa por isso é minha.
Eu ainda não consegui me mover pra conseguir uma escola.
Estou de férias e ainda nom consegui correr atrás de outro emprego, e estou sofrendo em pensar que vou acabar voltando para aquela droga.
O mundo continua girando, o tempo passando, alguns vivendo grandes amores, outros grandes desilusões... Pessoas nascem e morrem todos os dias. Casam-se, formam-se, e correm atrás de um futuro aceitável. Da tão procurada "felicidade".
Mas eu... Eu não!
Eu continuo vivendo pela lei da inércia.
Eu deixei de viver faz algum tempo.
Tenho contentado-me em existir, em não fazer a diferença.
Chega!!
Darei um basta nisso!
Tenho que fazer a diferença ao menos pra mim!
Vou sair agora.
Vou em busca de outra lei pra viver!
Alguma que não a de Murphy, de preferência...

Feliz, talvez...

Hoje estou feliz!
Não... Ainda não...
Mas hoje eu estou com a certeza de que vou ser feliz!
Eu quero, preciso, tenho a enorme necessidade de ter sucesso!
Preciso mais do que qualquer outra coisa dar orgulho a ELA.
Preciso provar que ELES estavam errados.
Vou ser alguém!
Vou ter sucesso!
Vou ser feliz!
E esse texto abaixo eu dedico aos meus amigos. Obrigada pelo apoio!


Há Momentos

"Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre."
Clarice Lispector